Шехерезада тянула цепь своих рассказов, чтобы ее не убили. Я читаю цепь его слов, и я ею прикована. Прикована, чтобы знать, что будет там, дальше. Знать: не думать, не класть свое. Читать, считывать, чтобы не убили меня. Чтобы этим не убило моего сказателя, хотя бы попытаться его спасти хоть за сколько то от.
Маленькая глупая принцесса стоит за моим левым плечом- мой вечный палач, мой разрушеный палац. Стоит безмолвно, вперевшись в меня страшным ледяным взглядом. Я его не вижу, но я знаю какой он, и я знаю что она увидела, но я молчу. Не шевелясь, я вожу глазами по тексту, идущему ровными буквами, которые для меня плывут. Я пробираюсь по его рассказу медленно, вброд, чтоб не пропустить не один подводный камень, ни одну воронку, чтобы не одна яма не была упущенна.

---

Писать хочется только когда заражаешься весной в обществе какого-то мимолетного односвиданного мужчины за каким то терпковатым коктейлем. Замечаешь как он смотрит с желанием трахнуть тебя здесь и сейчас. Глазами водит по платью, но так, будто я уже без. А потом я к нему не еду, или еду, это не так важно, но мы расстаемся через час-два-десять и больле никогда не общаемся, на слелующее утро я жду сообщение. Нет, не потому что он идеальеый, не потому что он мужчина моей мечты, а потрму что было бы злорово узнать, что я цепляю хоть кого-то чуть на дольше одной ночи. Жду его сутки, дергаясь на каждый сигнал сообщения. Ровно сутки, а потом все понимаю и перестаю. И мне нужны еще суткт, чтобы слушать музыку и быть в себе. И я все понимаю о себе. И перестаю пытаться на несколько месяцев, а иногда и пол года, год. И становлюсь старше, хотя, когда тебе под 30, принято говорить старее.А потом удаляю старые пустые номера, которые мне никогда не напишут снова, которыми и я никогда не воспрльзуюсь, и ищу себе следующее оружие массового поражения самой себя. Здесь моя плохая память и хорошее кино о любви играют со мной злую шутку. И снова все тоже. На несколько месяцев, пол года, год

---

Как долго будет все мои козыри крыть эта окаянная весна? Сколько проклятых раз я захочу написать бывшему мужу, столь ненавистному и презираемому тогда , о том, что скучаю, и что пол царства бы отдала за то, чтоб пройтись по лесу снова плечом к плечу? Не дышится и не плачется, мне моя ахиллесова пята гудит. Гудит оглушительно, как пароход, пристающий к моей пристани малых лет. И все меньше говорить, и все больше пить градусное питье.

---

72

-ну что ты?- спрашивает меня принцесса -маленькая моя-говорит она мне.
А я пьяна слегка. Сижу у окна. Воздух прохладный и осенний. Мне не хватает витаминов и тепла. И мне на работу. Через день, но я снова не высплюсь и стану невнимательной. У меня есть она, моя девочка, моя маленькая глупая принцесса, хотя ясно, что я много глупее ее. Глупее и черствее. Но она меня вытаскивает, ставит чету в сломанное окно, сломанную и изломанную меня вытаскивает и кладет на постель, но до этого, конечно, будет еще пару шотов, пару хороших музык и вкусных сигарет. Доброй ночи, моя страна.

---

71

Я разбитое судно, корабль, потерпевший крушение. И море похоронило мои останки в соленой воде. Под давлением. Не встать, не уйти, не убежать. Твой подъезд левый от полета снова мне стал родным. На один только вечер. Но я хочу вернуться, чтобы забрать еще немножечко тебя себе. Мой любовник, самый мужчина из всех мужчин. Мне очень тебя не хватало,

---

70

Не встречайся со мной, не надо. Я не понравлюсь тебе. А если и понравлюсь, то только в сексе, если мы переспим на первом свидании. Я гожусь только на это. Иного толка из меня нет.

---

69

Я развожусь с мужем, не сплю с любовником и даже продавец из магазина на меня не клюет. Как думаешь, кем я себя чувствую? Это мерзко и муторно. И я устала. Смертельно

---

68

С первой любовью я остроумная, легкая, веселая, отзывчивая и добрая, с мужем я грымза сороколетняя, нелюбимая, тупая пила. Как вот так а?

---

67

У моего любовника новая пассия, а мне даже словом перекинуться не с кем. Вот что такое одиночество

---

66

Он смотрит громко- громко фильм ночью, мне на зло. А я сижу и молчу. Потому что мы с тобой и под этот фильм нереально охуенно трахались.

---

65

Дохну от гриппа. Звоню тебе за рецептом. Да и сама все знаю, просто, редко слышав тебя, я немного счастливее. А в голове Змеево, Чистополь, дачи, дедушка, и я искренне надеюсь стать здоровее завтра от рюмки водки с медом и лимоном. Ты быстро прощаешься, просто я не твоя, и тебе не нужна. Но, оказавшись бы с сигаретой в руке в твоем туалете, я бы не подала вид удивленности, а просто прижалась бы к тебе спиной.

---

64

Мимоходом говорю о тебе, как о знакомом, который говорит с акцентом. И сердце бьется чаще. До того, как ты узнал, что я замужем, ты был влюблен. Теперь мы просто спим, и я освобождаю тебя от своего общества после самого действа. Но я думаю о тебе. И помню. И скучаю.

---

63

Еще я плохою пою, особенно в нетрезвом состоянии, ну извини. За все мои лажи извини

---

62

Вчера мы оба устали. И хорошо было, когда ты меня обнимал. И мы смотрели телек. Не, я не была как дома, но было спокойно. Жаль, что я тебе не за этим.

---

61

Наши отношения похожи на порно. И нет, это не любовь.

---

60

Я сильно скучаю о тебе. Но пишу об этом не тебе. Твое имя-мир. Мое- ничего особенного. Ты мне необходим.

---

59

Две минуты твоего голоса в трубке. Просто узнать как дела у тебя, у твоей работы, у твоей машины и у твоих котов. Я бы сделала так же, если бы мне было все равно. Но мне не все равно. И я услышала твои интонации, твой ненаш акцент, твои слова. Просто поболтать и все. И все.

---

58

Я могу придумать тысячи вопросов начала разговора, но я все равно их не отправлю. Ты все равно не ответишь.

---

57

И я бы уехала к тебе, прямо в пижаме, с пачкой сигарет в кармане, еслиб ты был в сети. И ты становишься в сети, но я никуда не уезжаю.

---

56

В наш второй день я говорила- люби меня сейчас. Просто сейчас, и никогда в другое время. Я была не права. Не люби меня никогда. Не нужно этого. Никогда.